Якоб Ойлиг (Jacob Oellig) пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. Но он забыл, что не умеет плавать и утонул…

Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в Неаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.

Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халлас от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.

Два западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув головы в окно и столкнулись лбами… Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.


Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Залечив малые повреждения, он вернулся туда, чтобы поискать некоторые материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.

Находясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. Наконец, это ей удалось… Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.

В 1983 госпожа Карсон из Lake Kushaqua в ью-Йорка, лежала в гробу, т.к. предполагалась, что она умерла от болезни сердца. Как видели присутствующие на похоронах, она внезапно села. Ее дочь умерла от испуга.

Человек, сбитый машиной в Нью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.

Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством. Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя в… городской тюрьме.

В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси, перелетев через крышу. Такси уехало и Боб остался лежать на дороге. Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак. Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу и другие различные повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет.

Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали фермер с козлом, лошадь с телегой и спортивная машина. Вдруг лошадь испугалась проезжающего поезда и ударила мотоциклиста в ногу. Тот ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади спрыгнул с телеги и стал драться с мотоциклистом. Лошадь попятилась и стукнула телегой спортивную машину, водитель которой выскочил и присоединился к драке. Фермер пошел разнимать их, а его козел был удавлен, т.к. был привязан к шлагбауму, а тот подняли после того, как поезд проехал. Страховая компания пытается разобраться с требованиями.

В результате драки, начавшейся из-за того, что один из семи друзей в возрасте от 18 до 29 лет, ждущих поезда на вокзале, бросил в другого кусок мяса по-французски, все семеро получили от трех до четырех лет тюрьмы.

Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.

Англичанка полезла в ванну, когда вспомнила, что забыла вытащить из духовки пирог. Нагая, она спустилась на кухню и вытащила его и услышала шум у двери. Думая, что это булочник и зная, что он оставит хлеб на столе в кухне, если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для инструментов. Через несколько мгновений открылась дверь и она, к своему вечному стыду, услышала шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший проверить счетчик. «Ой», сказала женщина, «а я ждала булочника». Газовщик поморгал, извинился и удалился.

Майкл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере, был убит током при попытке наладить его маленький телевизор.

Мужчина сильно пострадал, когда его гениталии пропустили через кухонный комбайн. 51-летний человек был занят сексуальной игрой с подругой, когда та в шутку применила кухонный комбайн, обычно применяющийся для резки овощей в суп, к его «частным» частям. Было много крови.

20-летний мужчина пил с друзьями в пятницу вечером, а в 3 часа утра пошел домой. Его видели идущим по перилам моста. Потом он упал головой вперед на бетонные элементы моста. Шатаясь, он пошел дальше, упал в реку и утонул.

Два сотрудника в командировке занимались любовью на балконе гостиничного номера, когда перила балкона сломались и женщина, опиравшаяся на перила, упала и разбилась насмерть.

47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в декабре в г. Ньютон, когда он проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял Смит-энд-Вессон 0.38 калибра, который выстрелил, когда Чарльз поднес его к уху.

Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека, задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других продуктов. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты. Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был госпитализирован.

Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-тилетний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Он утонул, т.к. его унесло течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел как следует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением и утонули. Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее от того места. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.

Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.

Вор серьезно пострадал при попытке загореть. Он пробрался в больницу, убежал от охраны и спрятался в модуле для загара, поставив его на 45 минут, в то время, как максимальная доза была 10 секунд. Получив почти 300-кратную передозировку, он покрылся пузырями. Когда боль ожогов стала невыносимой, он пошел в больницу за 20 миль от этой. Персонал его в чем-то заподозрил, т.к. на нем был белый халат. Оказав ему помощи, они вызвали полицию, которая арестовала несчастного за воровство.

Возвращается женщина из роддома с ребенком на руках. Забыла, сколько он весит
и, чтобы не расстраивать мужа, решила взвесить кулек на рынке. Подошла к
мяснику, взвесь мол.
Через полчаса тот выходит с руками по локоть в крови и говорит:
- 900 граммов... без костей...


Сидит мужик в роддоме (жена у него родила), ждет, когда ему ребенка вынесут.
Выходит доктор с ребенком на руках. Мужик вскакивает, спрашивает:
- Hу, доктор, кто? Девочка или мальчик?
Доктор берет ребенка за ноги, замахивается, и ТРРРААААХХ бошкой об стену.
Мозги по стене, мужик - в обморок, а доктор говорит:
- Хе-хе... Пошутил я... Мертвый родился.

- Сегодня играла в новую игру "Вырви глаз" с сестренкой. НИЧЬЯ 2:2

Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
- Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
- Конечно можно...
Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, задумчиво:
- Но только один раз...

В концлагере:
- Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паравоза.

У мальчика не было ножек...
Сидит он в своем потертом инвалидном кресле и смотрит мультики...
Вдруг заходит папа, подходит к телевизору и переключает на футбол.
- Папа, говорит мальчик, я хочу смотреть мультики
- Так иди да переключи, - говорит папа...
- Так у меня же ножек нету!
- Нет ножек - нет и мультиков!!!

Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...

- Алло, скоpая, мой мальчик автоpучку пpоглотил. Что мне делать ?
- Попишите пока каpандашом. А мы скоpо пpиедем...

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Он не мог оторвать от нее глаз... Пришлось оторвать ухо...

Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...

Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

Возле забора у высотного дома стоят маленькие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так радуешься?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела разлетаются, красота просто. ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.

Винни-Пух идет грустный. Его спрашивают:
- Ты что такой грустный?
- Да Пятачка похоронил.
- А что у тебя лопата в крови?
- А он три раза вылазил!

Прибегает первоклассница домой и говорит:
- Мамочка я 5 получила!
Мать отвечает:
- Что радуешься сука, все равно у тебя спид.

Детский дом для детей инвалидов. Детям сказали, что привезут им подарки. Мальчик без рук и без ног, радостный ползет к машине с подарками, отталкивается ушами... открывает подарок и с улыбкой на лице кричит: "Скакалочка!!!"


Идут похороны водителя автобуса, собралась вся автоколонна. Директор автоколонны толкает речь:
-Вот наш Иван Васильевич был замечательнейшим человеком, он не пил, не курил, матом не ругался, был хорошим семьянином и вообще был спокойным и уравновешенным человеком и умер он спокойно во сне, не то что эти обгадившиеся со страха пассажиры.

Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

-Стук в дверь
- Кто там?
- Это смерть.
- Ну и что.
- Ну и все...

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется. - В чем дело? - Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул....

Пап, а пап. Давай маму съедим.
-Ты че ох..л, еще полбабушки в холодильнике!

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей...

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!


Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего...


- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.


Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

-Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!

-Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже
закрывают дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали
дверь, и спрашивает у народа:
- Кто-нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо
камин кафелем обложить.
Выходит мужик и говорит:
- Ну я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит?
- 1 марку за квадратный метр.
- Н..УЯ СЕБЕ ЦЕНА! Пусть сам обкладывает! Закрывай!

Приходит женщина на прием к врачу со своим маленьким сыном. Врач смотрит на ребенка и спрашивает:
- И сколько же нам лет?
- Скоро будет четыре! - отвечает малыш.
- Ути-пути, какие мы оптимисты!

МОЛОДОЙ канадский врач-венеролог Робер Клешар отправился в один маленький поселок на острове Ньюфаундленд. Его задача заключалась в том, чтобы взять у местных жителей анализы крови (всего в этом поселке проживает 23 мужчины и 14 женщин в возрасте от 22 до 47 лет). Жители поселка занимаются рыбной ловлей и лесозаготовками. Все женщины замужем.

Молодой врач взял анализы крови и привез их на материк в клинику. Там же он провел необходимые исследования и выяснил, что все жители этого поселка больны СПИДом. О чем им и поспешили сообщить. Когда Клешара через 5 месяцев отправили в этот же поселок за повторными анализами, он застал там полный бедлам. Жители решили прожить остатки своих дней с шиком. Они сняли со счетов деньги и предались пьянке и разврату. Клешар был в шоке от увиденного. Шампанское лилось рекой, все давно забыли, кто чей муж и жена. Действовали по принципу: кого хочу, того и ебу. Естественно, что работу все забросили.

Кое-как Клешару удалось взять анализы крови у участников оргии, проходившей под девизом «живем последние часы».

Через день Клешару сделалось дурно. Почему? Да, потому, что повторные тесты показали отсутствие всякого намека на СПИД. Когда жителям поселка об этом сообщили, хмель выветрился из них в одно мгновение.

Идет суд. Разбито 14 семей. Пропито много денег. Жители поселка требуют от Клешара отступных в размере почти 3 млн. долларов. Правда, некоторые из них ни о чем не жалеют. Как удалось выяснить, в основном, это холостяки :-)

В pеанимации выходит к молодомy мyжy pеаниматолог и говоpит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в комy! Тепеpь Вам пpидется постоянно быть pядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны бyдете коpмить ее чеpез тpyбочкy, пpотиpать влажной гyбкой, тpи pаза в день пеpевоpачивать ее от пpолежней, котоpые все pавно pано или поздно появятся! Вам пpидется постоянно вытиpать ее испpажнения и мочy, постоянно менять белье! И так каждый день! Может быть чеpез лет 40 она откpоет глаза, и yвидит Вас, а потом снова впадет в комy!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное вpачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитpо смотpит на него, yлыбается, хлопает по плечy:
- Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ-ЧУ! Умерла она!

Больница. Родильное отделение. Женщина после родов приходит в себя. Заходит врач, держа в руках что-то завернутое в пеленки.
Врач:
- Поздравляю Вас, женщина, у Вас мальчик!
Женщина:
- Ах, как хорошо, мой муж так хотел мальчика!
Врач берет ребенка за ноги и со всего размаху бьет его об стену, потом об койку, еще раз об стену и в конце-концов выбрасывает в окно. Женщина бьется в истерике, теряет сознание.
Врач, приведя женщину в чувство:
- Ну надо же, какие мы чувствительные! С первым апреля Вас - ребеночек-то мертвый родился!

Допрос врача в суде:
В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс?
О: Hет.
В: Вы проверили кровяное давление?
О: Hет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Hет.
В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие?
О: Hет.
В: Почему Вы в этом уверены, доктор?
О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.
В: И все же мог ли быть пациент живым в это время?
О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!

Идет мужик по коридору в больнице и видит, что в конце коридора стоит Смерть и грозит ему пульцем. Ну, мужик испугался, забегает в первую попавшуюся дверь и оказывается у хирурга.
- У вас там Смерть стоит в конце коридора и грозит мне пальцем!!! Это плохая примета, я не пойду на прием к врачу, а уеду домой в Кунцево!
Мужик убегает.
А хирург встает из-за стола и выглядывает в коридор. Смотрит, а в конце корридора стоит довольная Смерть и ржет.
- Слышь, костлявая, ты мужику пальцем грозила???
- Ну, я.
- А на хрена ты это сделала??? Зачем пальцем-то грозила???
- Да я смотрю, он все еще здесь, в больнице, а у нас с ним скоро встреча в Кунцево!

Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!

Паpень стоит и pазглядывает какую-то фотогpафию. Подходит девушка:
- Что это у тебя, Санёк?
- Да так, одна девчонка с пятого этажа...
- Дай-ка взгляну... Ой, что-то она не очень...
- Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотpел!

- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен c Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

- Кто вчеpа на похоpонах кpичал: "Хоpоший был человек Федот Филиппыч, качай его, pебята!"?

-Какая у больного температура?
-Нормальная,комнатная,+18 градусов...

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

В больнице Доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по головке, интересуется здоровьем, потом спрашивает :
- А сколько тебе лет ?
Мальчик:
- Пя-ять бу-удет.
Доктор:
- Ути, какой оптимист!

Hа уpоке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми pасскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в pай.
- Меpтвым, сэp. . .

Мама:
- Hу, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

Ехал Грека через реку
Слышит Грека в поршне стук
Сунул Грека руку в поршень
Нет у Греки больше рук

Что-то не поняла...

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
___________________
бытовки деревянные

снеговик-негр

Он сейчас не загружается у меня, но что-то не припомню морковки и ведра на голове)))))

Снеговик негр, и где тут юмор? бред...

Ну, то что ты не видишь в этом юмора еще совсем не означает, что это бред. Тут, как бы это сказать... юмор несколько иного плана, нежели банальные сиськи-письки-мертвый родился.. Потоньше, что-ли... Например, одна из граней этой шутки -- это доходящая до абсурда пиндосская политкорректность, согласно нормам которой везде должны присутствовать негры (в кино, в новостях, вообще в любой фирме, если в ней нет ни единого негра хозяин может получить судебную повестку по обвинению в том, что он расист). Так что снеговик-негр в этом контексте действительно смотрится смешно. Еще одна грань -- американские негры называют белых "снежками" или "снеговиками". Сответственно, снеговик-негр -- это шутливый ответ на данную подколку. ИМХО, смешно.

Ну если юмор то вот примерно такой как на skuky.net

Вот юмор на этом сайте
http://imagepix.org/image/d441800369659f48...7aad562679.html
http://imagepix.org/image/f9eeb2c62c2a233c...67645d443c.html
http://imagepix.org/image/5d22b0a516edcf06...ce2c8832be.html
http://imagepix.org/image/2bf17ba828cd136e...8521b792f8.html
http://imagepix.org/image/31a01ef3323db1b0...53f6a7b020.html
http://imagepix.org/image/9537643d6f532f12...7d27d38c84.html
http://imagepix.org/image/9f8db75df45156bd...9545cec0ea.html
http://imagepix.org/image/b5b9d4a56054b05e...dc0bcbdf76.html
http://imagepix.org/image/fb0bcf19623e9c80...5bc3ad001b.html
http://imagepix.org/image/dfe3a1006ff47eed...f6c2a06ab8.html
http://imagepix.org/image/cb429ada6c3bbbf8...5eb0aae6a5.html
http://imagepix.org/image/f70122538ae6a175...437a18fcda.html
http://imagepix.org/image/5d62dd897a22f747...85b07adaf1.html
смотрим все

Девочка без шапочки

Жила была девочка. Мама ее... совсем не любила. Родила и забыла ее у бабушки: надо было мужа искать. Мужа она нашла себе очень быстро, потому что была смазливая и коммуникабельная. Только вот новому мужу совсем не нужна была какая-то незнакомая девочка. Да и маме, впрочем, тоже. Поэтому девочка росла у бабушки.
Ну, и поскольку бабушке она тоже не очень была нужна, то никакой шапочки у девочки вовсе не было. Поэтому звали ее Девочка без шапочки.
Зато у нее был волк. Она встретилась с ним в лесу, когда однажды гуляла, дожидаясь бабушку с работы.
- Привет, девочка без шапочки, - сказал волк, пристально рассматривая ее тощее тельце.
- Привет, волк, - сказала девочка.
- Куда ты идешь? К бабушке? - стал расспрашивать волк, одновременно размышляя, стоит ли связываться с такой тощей девчонкой на сытый желудок, - А где же твоя корзинка?
- С бабушкой я живу, - ответила девочка, - А по лесу гуляю. Потому что бабушка сказала, что кто-то может случайно оставить здесь корзинку, и тогда я могу взять ее себе.
- Интересная у тебя бабушка, - задумчиво сказал волк.
- Совсем не интересная. Она все время что-то тащит домой, а денег у нее никогда нет. А я кушать хочу.
- Еды у меня нет, - сказал волк, - поглаживая себя по животу, - Но я могу предложить тебе дружбу. Хочешь со мной дружить?
- Хочу, - сказала Девочка без шапочки, у которой до сих пор не было друзей, потому что другие мамы запрещали детям с ней играть.
Вот так они подружились с волком.
Шло время. Девочка без шапочки подрастала. Однажды она увидела маму. Это было в зале суда. Какой-то дядька сказал, что она пырнула ножом своего найденного мужа и теперь будет долго сидеть в тюрьме. Девочка не грустила, ей было все равно. Она и раньше жила без мамы.
Гораздо больше времени она проводила в лесу с волком. Он давал ей всякие нужные советы: как незаметно списать на контрольной, как вытянуть деньги у бабки из кошелька, как обмануть училку, чтобы она не ругала за прогулы. Она знала, что нравится волку. Когда он смотрел на нее, глаза у него становились добрыми, и он поглаживал свой живот.
В последнем классе школы один из одноклассников сильно обидел ее. Она хотела рассказать об этом бабушке, но мальчик пригрозил:
- Все равно мне ничего не сделают: у тебя бабка алкашка и мать в тюрьме, а у меня папа большой начальник. Если расскажешь - тебя же и накажут.
Девочка заплакала и пошла в лес к волку. Своему единственному другу она рассказала обо всем, что произошло. Волк слегка похлопал ее по плечу, пощупав попутно, достаточно ли она поправилась, и сказал:
- Это не беда, Девочка без шапочки. У меня есть для тебя подарок - цветные сны. Когда тебе очень грустно, или обидит кто-нибудь, берешь мой подарок и мечтаешь. Сразу все плохое забывается. Бесплатно даю - пользуйся.
- Спасибо тебе, волк! Ты настоящий друг, - воскликнула девочка и побежала домой смотреть цветные сны.
- Да ничего... - пробормотал волк, глядя ей вслед, - Сочтемся....
Девочке без шапочки очень понравились цветные сны. Но вот беда - подарок-то оказался одноразовым. Девочка немного погрустила и пошла опять к волку.
- Ничем мне могу помочь, - развел руками волк, - Я тебе последнее отдал. От сердца оторвал. Но ты не грусти, - добавил он, увидев, как девочка опустила голову, - Я знаю, где можно купить цветные сны.
- Ничего не выйдет, - печально покачала головой девочка без шапочки, - У меня ведь нет денег.
- Эка невидаль! - воскликнул волк, - Ты уже большая, можешь заработать. Я тебя научу, как это делать. И на цветные сны хватит, и на еду, и даже на красную шапочку. И главное - никаких начальников: хочешь - работаешь, не хочешь - дома сидишь, цветные сны смотришь. Работа нетрудная. Согласна?
- Конечно, согласна, - обрадовано закивала девочка.
- Тогда смотри: вон там, в лесу проходит оживленная дорога. Возле нее становись, и, как увидишь, что мужик один в город едет или из города возвращается, так попроси подвезти. Особое внимание обращай на качество телеги и красоту лошади. На богатых телегах ездить выгоднее.
- И все? - спросила девочка.
- Все, - ответил волк, - Я же говорю: работа нетрудная, а деньги - хорошие.
Работа девочке поначалу не понравилась, а потом ничего, привыкла. Поначалу денег действительно много было, одежду себе купила и пирожков целую корзину, и еще на цветные сны осталось. И никто теперь не называл ее Девочкой без шапочки, а называли ее... в общем, по-другому.
Вскоре мама ее из тюрьмы вернулась. Зажили они одной счастливой семьей. Если у мамы были проблемы с милицией, Девочка по ее просьбе, каталась с милиционерами на телеге. И волк к ним в гости заходил. И теперь Девочка видела, как он на маму смотрит добрыми глазами и живот поглаживает.
Однажды волк пригласил маму в лес погулять. Больше никто ее не видел, а милиция искать ее не хотела.
А месяца через два девочка пошла в лес, чтобы спросить у волка, не знает ли он, куда мама ушла и тоже исчезла бесследно.
Бабушка поохала, повздыхала да и стала дальше жить-поживать, по помойкам шнырять. Не в лесу же их искать в самом-то деле. Только бурчала иногда, засыпая: "Одна я осталась на белом свете..."

-- (с) --

Мертвая музыка

Владелец одного ресторана очень хотел на нем разбогатеть. Но ему мешали конкуренты.
- Нужно что-нибудь новенькое придумать, - мучился владелец. – А то ведь у всех вокруг – одно и то же: кухня, официанты, живая музыка…
И вдруг его осенило.
- А пусть у меня будет мертвая музыка! Такого еще ни у кого не было. Народ повалит, денежки потекут.
Тут он еще больше воодушевился:
- И устроить в ресторане все можно стильно. Например, столы черными скатертями застелить. С одной стороны – музыке соответствует, с другой – пятен не видно: экономия получается.
Так и сделал.
Только того он не знал, что мертвую музыку играть никак нельзя. От живой музыки в ресторане люди оживляются и больше денег на еду тратят. А от мертвой?
Вот и пошло все наперекосяк.
Едва заиграло, как за столиком мужчина подавился. Ему меню не в то горло попало. Он упал, посинел и умер. Или умер, а потом посинел – за этим как-то не уследили.
Приехала скорая помощь – помочь быстренько избавиться от трупа. Погрузили его и уехали. А по пути в аварию попали и все расшиблись в лепешку – медики с носилками ведь тоже музыку мертвую слышали, пока по залу шли, а до водителя она через открывшуюся дверь долетела.
А мужчина, между прочим, успел на огромные деньжищи деликатесов назаказывать. И все перепробовал, что обидно – повару не вернешь. Официант, который с него платы получить не успел, пошел в туалет и покончил с собой.
А другой мужчина, который был еще не очень пьян, и поэтому тактичен, долго ждал перед занятой официантом кабинкой, заработал разрыв мочевого пузыря и умер от заражения. Правда, через два дня и в операционной, но все-таки.
А официантка с подносом оступилась и сломала себе жизнь. Она бы ее, если честно, все равно сломала, но не так скоро. Мертвая музыка ее просто подтолкнула.
А к главному бухгалтеру ресторана внезапно нагрянула налоговая инспекция, и у него сердце остановилось. Так его потом и похоронили – сам лежит, а сердце не бьется. У инспекции, между прочим, без главного бухгалтера тоже не заладилось. Завязли проверяющие в финансовой отчетности ресторана. Намертво.
А шеф-повар пролил масло на плиту и вспыхнул. Но его потушили. Хотя и не сразу. Кипятком из большой кастрюли. Такая вот ерунда вышла: ни рыба, ни мясо.
А в зале тем временем еще трое скончались. За разными столами. Они отравились чем-то. Один из них, правда, понял, что дело не ладно, сунул палец в горло, и его стошнило у всех на виду. Но он тоже умер. От стыда.
А швейцар, кланяясь, дверь не удержал, и она ему голову отрезала. А когда он повалился, вовсе пополам перерубила. Там пружина хорошая стояла.
А вторая скорая помощь, прибыв, в витрину въехала, и всех в ней стеклом посекло. А от натекшего бензина кое-кто даже задохся.
А один богатый старичок сказал, что теперь ему и жить незачем, поэтому он немедленно завещал все свои сбережения официанту, который его обслуживал. А другие официанты подслушали это и счастливчика в кладовке удавили. Но тут и до них бензинные пары доползли.
А в кухне стали выбирать голосованием нового шеф-повара, передрались и нанесли друг дружке множество ударов, несовместимых с жизнью. С использованием режущих и колющих предметов.
А гардеробщица попыталась вызвать новую скорую помощь, но оператор ей сказал, что на них скорых помощей не напасешься, после чего повесился на телефоне – ему мертвую музыку из трубки было слышно.
А мертвая музыка все продолжала играть. Как оркестр на «Титанике».
Но безобразия в ресторане еще можно было прекратить – требовалось только от мертвой музыки избавиться. Однако сделать это мог лишь владелец ресторана, а он, празднуя нововведение, упился вусмерть и уже и не оклемался.
Так что дела в ресторане пришли в полный упадок, и начался в нем бессрочный мертвый сезон.

--- (с)

супер

Та нормально... Скинам на зло )))

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

черный юмор в фотожабах. бугагашечка)))



а все ведь начиналось банально - http://www.youtube.com/watch?v=st8fBNszH04